Fuck, I’m old!

Tocmai am citit ca se relanseaza “Nevermind”, dupa 20 de ani.

Acum 20 de ani.. ma duc sa ma bag in pat si sa ma gandesc la ziua de ieri, ca parca ieri eram in clasa a 11-a. Probabil ca maine cand ma voi trezi, voi fi in pragul pensiei, cu inca 20 de ani in carca, ani care nu voi avea habar cum au trecut atat de repede.

Fuck, fuck, fuck, shit, mofo, sonovabici, fuck!!!!! I’m fuckin’ old.

Bu!

Tot dandu-ma pe net, mi s-a deschis din nou o fereastra cu un site de dating nemtesc. De obicei ignor si inchid fara sa ma uit, dar de data asta m-a strabatut un fior de curiozitate, pentru ca in reclama apar mereu barbati superbi si-am zis ca nu cred ca exista asa ceva pe site.
Si-am avut dreptate. Am ras de una singura in casa, pana au inceput sa se foiasca pufosii deranjati de zgomot.
N-am rezistat sa ma uit pe mai mult de 4-5 pagini, recunosc, pentru ca fiecare pagina arata ca panoul de onoare al unui spital de boli psihice.
Mi-ar fi placut sa fac screenshot, dar n-am nimic instalat pe laptop, asa ca am salvat doar 3 poze care nici macar nu-s deosebite de celelalte. Toti aveau niste priviri ciudate, dar bomboana de pe coliva a fost un tip cu numele de scena “stalker” ) Deci cum e frate sa iti cauti sot, sau whateva’ si sa intri in vorba cu un tip cu id-ul asta? )
N-am fost foarte atenta la id-uri, dar nu m-ar mira sa fie si vreunul cu Psycho, sau Serial Killer4 U )
Uite cam ce vad eu pe strada, zilnic, ca sa intelegeti de ce n-am divortat de masculul asta care imi mananca neuronii dar macar nu intru in soc anafilactic atunci cand il vad.

Eh, asa-i ca sunt numa’ buni de intalniri? Poate intr-o padure intunecoasa, sau in motelul mamei lor )
Ma intreb cine ar fi de acord sa intre in vorba cu unul ca asta? Nu pot sa cred ca personalitatile lor compenseaza in asa hal prezentarea fizica incat o femeie care nu-i chiar ciuma padurii, sa fie de acord sa se plimbe de mana cu unul din ei pe strada.
Nu mai zic de chestii intime, ca acolo mai stingi lumina, ii mai pui o perna pe fata, sa zicem ca te descurci. Da’ cand nu-i intuneric ce faci??

random

Gata, mi-a reinstalat masculul laptopu’. Da’ iar n-am nimic pe el, tre’ sa stau sa instalez office, camera etc..

Sa futura toate bookmarkurile mele, evident. Si aveam tot felul de chestii interesante, dupa care am scobit juma’ de net. PLM. Sa-l fut pe Ulise si pe ala de i-a imprumutat ideea!
Umm… stai ca m-am luat cu nervu’ si nu mai stiu ce vroiam sa zic.
Ah, ca am fost la piscina de una singura acu’ 2 zile, ca sa trag cateva bazine. N-aveau casca de baie la vanzare, desi eu speram sa aiba, asa ca m-am balacit fara. Juma’ de ora am dat din extremitati in apa, cealata jumatate am incercat sa-mi usuc parul.
Big fail, treaba cu uscatul a juma’ de metru de par, cu niste aparate care sufla cam cum sufla masculul in urechea mea cand vroia sa ne futem. Mie-mi trebuie foehn industrial, frate, ca am firul gros si destul de multa pleata pe craniu.
Asa ca am plecat cu parul cam ud, si de 2 zile am migrene. Masculu’ mi-a sugerat printre dinti ca “a fost bine la bazin, nu?” dar mi-am pastrat calmul si am zis ca da, ca a fost bine. Asa ca ieri mi-am cumparat casca de baie. Este absolut oribila, imi vine sa mi-o trag peste ochi pana la barbie pentru ca pare un prezervativ nerulat corespunzator, daca o las pe varful capului. Dar prefer sa arat ca un penis ambulant decat sa mai umblu cu parul ud pe frigul asta.

Diseara planuiesc sa mai trag cateva bazine. Prin “cateva bazine” eu inteleg unul inotat corespunzator, dupa care urmatoarele 2 horcaind si pe punctul de a ma scufunda ) Dar plm, n-am mai inotat de ani de zile, in ultimul timp am devenit echivalentul pantofarilor la bazin.
Poate reusesc sa scap si de atacurile de panica in curand. Pentru ca sunt in mijlocul bazinului si odata ma loveste panica, pentru ca nu stiu unde sunt copiii, daca pumpkina a cazut intr-un bazin mare? Daca am uitat sa dezbrac pufosul si acum se marineaza mititelul in propriul suc?
Asta se intampla fiindca n-am avut parte sa ies si eu din casa de una singura, sa-mi vad de ale mele fara puradei atarnati de beregati. Asa ca de cate ori ies, ma sperii cand nu-i vad langa mine, pentru ca am senzatia ca i-am uitat pe undeva.

Daca reusesc sa ma duc macar o data-de doua ori pe saptamana la bazin, mai fac si gimnastica medicala la cabinet, prevad ca in curand o sa fiu “schmerzfrei” adica fara de dureri cum s-ar zice. O sa fie o noutate absoluta ) ca eu de cand am ramas gravida cu pumpkina inca n-am avut parte de o zi in care sa nu ma doara spatele.

Ah, si i-am cumparat patut puradelului. Azi urmeaza sa ma adun si sa-l dezinfectez, sa-l montez, si sa instalez mostenitorul. Ma intreb cata futere o sa fie cu puradelul la noapte, ca in mod normal el doarme, eu dorm cu tzatza pe-afara, iar cand ii e foame, se mufeaza imediat. Ma rog, ma semi-trezesc eu cand imi face ventuze pe langa sfarc, dar se cheama ca macar nu tre’ sa imi adun oasele sa ma misc prea mult.

)))) am uitat sa povestesc: il pun pe pufos acum cateva zile in scaunelul zgaltait, ii montez animalutele deasupra, si-l las sa vorbeasca cu ele. Dupa vreo 10 min imi dau seama ca era liniste. Puradelul statea cuminte si se uita la animale, dar nu misca scaunul sa se balangane plusurile. Nedumerita, ma uit la el, el se uita la mine, chiraie, dupa care se uita iar la animale. Ma uit si eu si gasesc explicatia: nu erau cu fata, erau cu fundul spre el )) deci nu se putea uita in ochii lor sa gangureasca, de-aia era liniste )

Ah, si ieri iar am mers cu pumpkina dupa mine vreo 5 km. Azi n-o mai scot pe nicaieri, ca e obosita mititica, desi ar fi trebuit sa ma duc sa-mi iau pernute de pus la calcaie, ca mi-a dat reteta doftoru’ de oase.

Ihhhhh

Ma simt de parca as purta chilotii altuia. Am intrat de pe computeru’ masculului, fiindca eu pe laptop am luat un troian, se pare. Asa ca daca apar pe blog poze cu negri cu putza mare, sa stiti ca nu eu le-am postat.

flapjack

Azi-dimineata intre 5 si 6, puradelul mic a exersat intorsul de pe spate pe burta din trei miscari.
1. luat pozitia covrigului
2. rostogolit pe o parte
3. dat din copane si balansat pana se ajunge pe burta

Dupa care maraieli si urlete, pentru ca lui de fapt nu-i place sa stea pe burta )

 

cu dexu’

Vorbind despre povesti si arhaisme, mi-am adus aminte ca la un moment dat cand eram mica,  nu stiam ce inseamna “mashtera”. Tot intalneam cuvantul in povesti, si nu intelegeam ce vrea sa zica, asa ca am intrebat-o pe mama.
Care fiind femeie desteapta si vrand sa scape de catralionul de intrebari imediat urmatoare, mi-a zis ca in dictionar gasesc toate explicatiile, si ca daca nu inteleg nici dupa ce citesc acolo, sa vin sa o intreb pe ea.
Dupa 10 minute vine mama si ma vede rasfoind nervoasa pagina dupa pagina. Imi spune ca trebuie sa caut la litera M, nu aiurea, la care i-am zis ca am gasit cuvantul, dar acuma caut altul care pare sa nu fie in dictionar.
Cand a auzit ca nu gasesc cuvantul “coaie”, s-a albastrit, pentru ca la noi in familie nu se vorbea asa cum am invatat eu de la golani, si vorbesc aici pe blog )
Abia dupa ce mi-a explicat ce inseamna, am inteles de ce radea sor-mea de se prapadea de cate ori aveam momite la masa, si mi-a venit rau intelegand ce mancam eu cu atata pofta.

despre povesti

In pana de idei fiindca dupa 4 ani de spus povesti in fiecare seara, era normal sa-mi intre creierul in pauza, am inceput sa reciclez toate povestile si filmele de care-mi aduc aminte.
Asa am ajuns si la inelul Arabellei, cu Mlekota si Blekota ) I-am servit pumpkinei deja cateva povesti pe baza de inel fermecat, dar de vreun an incoace, personajele principale sunt Rapunzel si Printul.
Deci pot sa-i povestesc “The Transporter” sau “Romeo si Julieta”, nu conteaza, important este sa povestesc despre Rapunzel.
In fiecare poveste Printul este ala care pateste tot felul de chestii amuzante fiindca este mai prostut de fel, iar Rapunzel este rationala si descurcareata.

Aseara de exemplu, m-a pus sa ii povestesc de vreo 4 ori pasajul in care Rapunzel si Printul ii spun mamei balaurului ca fi-su a furat merele de aur ale lui Fat Frumos. Si mama balaurului il pune pe balaur sa se aplece ca sa il traga de urechi, si-l ameninta ca o sa-i rupa urechile si le trimite prin posta lui Fat Frumos, pentru ca nu-i frumos sa furi.

Am cam evitat sa-i citesc povesti, pentru ca mie mi se par foarte sadice. Taieri de capete, infipt in pari, scos inima din piept, rapiri, maritisuri cu forta, copii orfani, oameni mancati etc…
Asa ca am preferat sa inventez eu cate o poveste in fiecare seara.
Pare sa o amuze foarte tare atunci cand balaurii sunt batuti de Print cu sabia la poponeata sau cand sunt transformati in bebelusi plangaciosi, cu “pemparshei”.

In Ro era destul de greu sa gasesc carti frumoase pentru copii pentru ca marea mjoritate erau absolut sinistre. Am cateva trimise de soacra-mea, si mi se par oribile, n-as citi asa ceva copilului in vecii vecilor. Bine ca mi-am adus aminte, ca tre’ sa le recuperez de prin raftul pumpkinei si sa le fac pierdute!
Anyway, aici mergem la biblioteca si imprumutam carti. Saptamana trecuta de exemplu a avut una despre pupicul regal care in loc sa aterizeze in palma printului, a zburat pe geam si a trebuit sa fie cautat si recuperat. Sau inca una foarte simpatica se numeste “eu si fratiorul meu” si este despre ce o sa faca un frate mai mare cu fratiorul lui mai mic, atunci cand cel din urma va mai creste un pic. Carte cu care pumpkina a rezonat foarte bine, chiar m-a pus sa ii promit ca o sa cumpar paturi suprapuse, ca in poze, pentru ea si fratiorul ei.
Cartile sunt frumos ilustrate, cuvintele sunt pe intelesul copiilor, iar povestile in sine sunt foarte dragute.
Cartile scrise de autori romani sunt groaznice. Sumbre, intotdeauna se intampla ceva tragic, evitat la limita. Eventual. In cazul in care nu-i vorba de copii ramasi orfani, bunici care mor, caini pierduti, pisici disparute si asa mai departe.

Eu am impresia ca de fapt autorii de povesti  nici macar n-au progenituri. Sau daca au, or fi legate in beci pe undeva, ca nu-mi pot inchipui un parinte in toate mintile care sa vrea sa povesteasca asa ceva copiilor lui.
Imi pare rau ca am lasat in Ro o carte despre un pisoi, ca-i faceam poze si ilustram cu exemple concrete.
Desenele erau foarte dragute, insa povestea era scrisa gen manifest  comunist. Aceeasi exprimare de rahat, pretentioasa  si seaca, de parca toti copiii ar fi membri de partid cretini.
Mie imi dau impresia de autori d-aia mucegaiti, care au 80 de ani pe un picior si-si clantanesc protezele ganditor intrebandu-se cum sa mai toarne din intelepciunea lor milenara in paginile cate unei nefericite de carti pentru copii.

n-am idee

Dupa ce azi-noapte pe la 1 m-am trezit sa hranesc pufosul, dupa care sa oblojesc glezna pumpkinei care urla ca o doare piciorul, evident ca n-am mai putut adormi inapoi. Toti 3 sforaiau numa’ eu imi rodeam dejtele de nervi. De-aia m-am apucat sa si postez, tot n-aveam somn.

———————————————————————————————-

Acum m-am apucat sa scriu, da’ am uitat deja despre ce, fiindca pumpkina ma fute la creieri cu paturica ei pufulina, ca doar cu blestemata aia de patura vrea sa se inveleasca, si nu cu alta mai groasa. In casa e frig iar ea e inghetata ca un cacat in tundra, in fiecare noapte, dar daca pun alta patura pe ea se trezeste si-o da jos.

Sa-mi bag picioarele daca mai stiu despre  ce vroiam sa scriu. Si era sigur intersant si funny, poate cel mai interesant si mai funny post ever.
Vezi, de-aia nu-s eu geniala, fiindca pana apuc sa notez, uit totul. Cine stie cate descoperiri stiintifice zac undeva intr-un colt de creieras, uitate pentru ca n-am apucat sa le notez imediat. Ok, not really,  da’ un roman-doua tot as fi scos. Si-un volum de poezii, probabil )

pauza pentru gandit profund inainte de a pune titlu si-a posta. despre ce plm am vrut sa scriu????????

 

unde raportez si eu un blog al unui dezaxat?

Intrebare: daca am dat intamplator peste un blog care promoveaza crima, unde pula mea il raportez? Pentru ca ma dau de juma de ora pe net si nu reusesc sa gasesc un organ competent.
Ar trebui sa existe cineva care sa se duca la usa cretinului si dezaxatului respectiv, sa-i dea vreo 2 pulane peste ochi si sa-l bage in puscarie. Nenorocitul naibii.
Si nu, nu spun despre ce blog este vorba, fiindca nu vreau sa faca trafic.
Blogul este in limba romana.

 

supravietuind iadului

Pentru ca viata mea nu era destul de palpitanta, astazi am decis sa duc pumpkina sa se balaceasca la piscina. N-as fi dus-o, dar a trecut cumnata-meu pe la noi de dimineata si a zis ca mergem cu totii la piscina in alt oras. Doar ca sor-mea n-a vrut, asa ca ei au plecat sa se plimbe prin frig si vant, eu a trebuit sa duc fiara la apa, ca altfel nu mai aveam viata cu ea.
Ultima data am fost la strand, acu’ vreo luna, cand ne-a prins o ploaie torentiala d-aia cu tunete de ziceai ca trage careva cu tunul langa noi.
Asta a fost introducerea, ca cuprinsul cred ca o sa fie cu bullets, altfel n-am cum sa rezum mirificele ore petrecute acolo.

• incepem pregatirile, adica eu indes intr-o geanta mare: prosoape, chestii gonflabile, chiloti pentru “dupa”, pampersi, creme de cur de bebe si asa mai departe
• hranesc pufosul, supraveghez ca pumpkina sa aiba si haine peste costumul de baie, ma imbrac si iesim
• ca o paranteza, astazi era asa frig, ca eu mi-am pus geca groasa de piele, aia gen pilot de avion, si pentru ca batea si-un vant zdravan, am asezonat-o cu o palarie de hipsterita nedeclarata ce sunt. uneori. hipsterita adica.
• buuun, cerul plumburiu as usual, vant am zis, frig am zis
• pe drum, orasul pustiu, ca in fiecare duminica. cand zic pustiu, vorbesc despre pustiu d-ala desertic, cu ghemotoace de scaieti rostogolindu-se pe mijlocul strazii, doar ca aici nu-s scaieti si e si cu vreo 40 de grade  mai frig
• odata ajunsa la piscina, aflu si de ce era orasul asa pustiu. exact: toata lumea era acolo.
• dau banii, ma rog in gand sa-mi dea Dumnezeu sanatate mentala si cer 2 ore pentru mine si pumpkina. tanti il taxeaza si pe pufos pentru privilegiul de-a dormi pe marginea bazinului intr-o caldura de iad si-o galagie mai ceva ca la un meci de fotbal.
• intram in zona cabinelor. pufosul in landou, dormea. ne dezabiem, punem hainele pe umerase, iau cipul in dinti si dau sa ies. wrong. se pare ca nu poti iesi pe usa unei cabine de schimb, cu un landou intr-o mana, o geanta mare agatata de gat, doua umerase cu haine in cealalta mana, si o fisa de plastic in dinti.
• la iesirea din cabina, un tip f dragut, da sa ma ajute. tipul chiar era dragut, dar cu vreo 10 ani mai tanar ca mine. i-am zimbit pe langa fisa dintre dinti, si-am mormait neinteligibil in timp ce incercam sa ies
• deja transpirata, indes hainele in dulap. iau geanta mare cu mine, pufosul si pumpkina.
• parcurgem balansat si agatate de pereti, cei 20-30 de m pana la intrarea spre piscina. asta fiindca n-am mai carat dupa mine si papucii de cauciuc, asa ca alunecam pe podeaua uda.
• gasesc un sezlong intre bazinul puradeilor si un jacuzzi, ii dau liber pumpkinei si incep sa dezbrac puradelul care dormea. puradelul se trezeste si face ochii mari vazand ca nu stie unde este si de ce e asa multa galagie acolo
• in bazinul pentru puradei, unde de obicei nu-s mai mult de 4-5 copii, acum erau mai mult de 20, cu parintii aferenti pe langa ei in apa sau pe margine. printre parinti un nene cu par pe spate. lung parul, si negru. avea doua petice lipsa de blana, pe umeri. multe mamici peste suta de kile. vreo doua sub 70.
• dezbrac puradelul si de body, si-l las pe grasan doar in pampersi. simteam ca-s din ce in ce mai lipicioasa si mai nervoasa. mi-am dat seama ca asa arata iadul probabil. o multime de oameni fierband mocnit in bazine cu apa calda si  copii urlatori. multi copii urlatori.
• ma uitam cu jind la cei care erau in bazinul de-afara. aia sigur aveau fun, nu ca amarata de mine, condamnata sa ma coc in suc propriu
• lumea trecea pe langa pufos si ranjea
• il iau pe susnumitul si ma asez pe marginea jacuzziului cu el in brate. ii bag labutele dolofane in apa. pare sa-i placa, fiindca nu zice nimic, doar se uita holbat la lumea din bazin. lumea se uita la el si zambeste topit. niste fetite vin si ofteaza pe langa labutele lui. il ating usor pe degetele si le zic mamelor de pe margine: ooooohhhhh, ce dulceeeeeeee.. si cam asta aud incontinuu cu privire la pufos
• tatii imi evalueaza curul celulitic, stand rezemati de sezlonguri sau de marginile bazinelor. probabil ca n-arat chiar cumplit, din moment ce ma tot evalueaza, unde ma intorc, e cate-o privire lipita pe curul meu. daca n-as fi asa transpirata, poate ca m-as simti flatata.
• pumkina vine si-mi cere aripioarele gonflabile. le scot din geanta, dau sa le umflu. miros a mucegai. le umflu totusi.
• in clipa in care termin de umflat, pumpkina decide ca nu vrea aripioarele, ci mingea
• scot mingea. indesat in mingea impaturita, era un costum de baie de-al pumpkinei. care a ramas acolo vreo luna. ala mirosea asa imbatator. mingea miroase si ea, evident, a mucegai. o umflu
• dupa 3 minute pumpkina vine si-mi zice ca vrea colacul. il umflu si pe ala.
• pumpkina cere in bazinul de-afara. nu putem iesi acolo, pentru ca pufosul n-are chiloti de baie, si sa-l imbrac complet sa-l las in landou in timp ce noi stam in apa, iar nu se poate.
• pumpkina intelege ca nu se poate, dar totusi mai insista de vreo 376431374134 ori.
• vazand ca nu mergem afara, cere pe tobogane, unde oricum n-as fi putut s-o duc, cu asta micu’ in brate
• cere la tobogane de vreo 3487461638613748 ori.
• pe sezlongul alaturat, o tipa cu o fetita de vreo 8-9 luni, foarte grasuna si rozalie. fetita. tipa arata super-ok la corp. nu playboy, dar super-ok. pe langa ea, am mai vazut o singura alta mamica aratand foarte bine. una d-aia bronzata si super-ingrijita. in fine, asta arata normal. vine si barbac-su, asta cu o mutra de tip destept, subtirel si cu pachetele pe burta. deschide gura si vorbeste cu nevasta-sa, si-mi dau seama de ce aratau bine: pentru ca nu-s nemti. sunt rusi.
• disperata de caldura si galagie, il las pe pufos in cosuletul lui, o iau pe pumpkina si ma bag in jacuzzi. ies din jacuzzi si-mi scot padurile pentru sani din costum. intru din nou dar apa n-are efectul scontat. e prea calda si ma irita, dar oricum e mai bine decat pe margine, cu costumul lipit pe mine.
• din cosulet se vad manutele puradelului. se agita. ies la el, se uita la mine, se stramba a plans si-si indeasa o manuta in gura. ma duc, ma spal pe tzatze si pe costum, ma intorc, hranesc puradelul. puradelul adoarme fericit. il pun inapoi in cos, dupa care incep sa fugaresc pumpkina spunandu-i ca trebuie sa mergem.
• reusesc sa o recuperez din marea de puradei si parinti din bazinul piticilor, ne indreptam spre cabina
• ne imbracam, mergem in zona cu foehnuri. puradelul tot in pampersi este, ca n-avea sens sa il imbrac inca. ii pun foehnul in mana pumpkinei si incep sa imbrac puradelul
• pumpkina urla ca foehnul frige, asa ca atunci cand se termina cele cateva minute de functionare, ea continua sa isi plimbe foehnu’ peste pletele ude, fara sa-mi spuna ca nu mai merge. ma prind si singura vazand ca nu mai urla, si-i dau drumul din nou.
• incep sa imbrac pufosul care se trezeste si nu-i convine ca-i trezit iarasi.
• pumpkina incepe sa ceara de mancare. cere de cateva zeci de ori pe minut, cere sa-i cumpar ceva, intreaba de ce nu am mancare in geanta, cand mancam, ce mancam, de ce nu-i cumpar, ca vrea sa ii cumpar etc.. cand mai am putin pana imi plezneste o vena in cap, se potoleste
• incepem sa urcam spre casa. incepe si pumpkina sa se vaite de picioare, de oboseala, de vant, de strazile in panta etc..
• cand mai am putin si-mi plezneste aceeasi vena, ajungem acasa

Si de-aici dupa dusurile aferente, intram in activitatile obisnuite.

Pentru ce-am facut eu astazi, ar trebui sa existe o linie de suport, ca pentru toti ceilalti cu dorinte suicidale. Ar trebui sa pot sa sun undeva, si sa spun ca ma gandesc sa plec cu copiii la piscina, iar cineva sa-mi bage mintile in cap.