marte vs venus – mituri masculine


Da, stiu, inca o discutie despre diferente si teorii de rahat :)) Imi plac discutiile astea, dar din pacate asta nu-i o discutie, e un monolog. Nu-i nimic, femeile maritate sunt obisnuite sa monologheze.
Ce vroiam sa spun? Hmmm.. ma gandeam ca ar trebui sa le spuna cineva barbatilor astora, ca indiferent cate cupe NASCAR sau de fotbal sau mai stiu eu ce altceva castiga,  oricum cu totii sunt niste tampiti. Da, chiar si aia cu premiul Nobel.
Nu, nu ca n-ar avea aichiuu mai mare ca numarul de la pantofi, ci pentru ca orice ii scoate de pe traseul lor bine-determinat, si ii lasa sa gandeasca creativ, ii perturba.

Eu la faza asta le-as lua pe toate mamele de baieti, le-as alinia la zid si le-as bate cu pulanul in cap. Pentru ca-si castreaza mental copiii. Pentru ca barbatii nu-s echipati cu tehnici de supravietuire, tot de la o femeie trebuie sa invete sa nu-si puna sosete groase si adidasi vara la 45 de grade. Iar mama lor in loc sa-i invete sa gandeasca, ii invata sa urmeze ordine. In cel mai bun caz, pentru ca de obicei sunt invatati sa comande. Tot fara sa gandeasca.

Simt nevoia sa monologhez un pic pe marginea miturilor legate de masculi. Alta data alea legate de femei, desi daca ma gandesc bine, nu vad ce sens ar avea. Noi femeile stim ca suntem cele mai grozave creaturi din univers, si ca toate miturile legate de noi sunt complet eronate. Iar barbatii oricum n-ar avea rabdare sa citeasca ceva care n-are legatura directa cu ei, asa ca.. realmente n-are sens. Ei trebuie sa invete un singur lucru: asculta-ti femeia.
Bietii de ei au fost atat de asupriti de catre mamele lor, incat atunci cand scapa de acasa, se asteapta sa aiba o libertate completa si in acelasi timp sa fie in continuare ingrijiti si sa aiba tricouri curate si calcate. Ce nu inteleg ei, este ca astea doua concepte se bat cap in cap: libertate- relatie stabila. Dar deh. Cresc cu ideea ca atunci cand vor fi mari la casa lor, vor face tot ce vor vrea.
Cute, but wrong :)))

1. Barbatii nu se pricep la moda. No shit! Unii dintre cei mai mari designeri din lume, sunt barbati. Ok, sunt gay, dar asta nu inseamna ca daca ai penis gata, esti incapabil sa identifici mai mult de doua nuante de rosu (rosu inchis si rosu deschis). Cred ca diferenta consta in ceea ce gandesc cand sunt mici: ” wow, am coaie. Coaie (batandu-l pe umar pe prietenul cel mai bun), am coaie! ” „da, coaie, avem coaie” .
Mamica intrand in camera: puiul mamei, uite tricourile spalate si calcate si apretate. Vezi ca ti le-am pregatit eu: deci luni te imbraci cu hainele din sertarul asta, marti cu astea, miercuri cu astea.. joi vii si ma intrebi ca inca nu sunt sigura…
Copilul: mami, dar unde este tricoul meu ala bleu cu patratele bleumarin?

Mami, profund socata: (wtf…) puiule, tricoul ala de la matusa-ta, e gay. Daca iti place, esti gay, daca vreodata in viata ta vei face diferenta intre bleu si bleumarin, ve fi gay. Daca ai sa te imbraci vreodata in orice alta culoare decat alb-negru-cacaniu sau albastru, ve fi gay. NU! Nu vei purta pulovere cu nasturi, nu sunt cool. Sunt gay!  AI INTELES??
Copilul: da mami. Stai linistita mami, eu nu-s gay (bagand mana in buzunar si pipaindu-si outele ca sa se reasigure). Mami, iti sta bine in fuxia.
Mami, isterica: ce ti-am zis eu adineauri? ( Jap! una peste ceafa)
Deci barbatii adevarati nu cunosc culorile! Lasa ca vine tac-tu si te dau pe mana lui! Pentru tot restul vietii tale va trebui sa depinzi de femei pentru a te putea imbraca adecvat. In lipsa unei femei in preajma, ai voie sa te imbraci cu blugi si tricouri in culorile regulamentare:alb-negru-maro-albastru. NU mai mult. AI INTELES??
Copilul, strangandu-si spasmodic ouale prin materialul pantalonilor si plangand: daaaa maaaamiiiiii…. daaa….

2. Barbatii nu stiu niciodata cu ce au suparat-o pe femeia care tocmai se uita urat la ei.

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ba stiu foarte bine, ca doar nu-s complet cretini. Stiu foarte bine ca s-au  „cacat pe covorul din sufragerie”, insa daca te duci spre ei cu ziarul impaturit sa le tragi doua peste coada si sa-i bagi cu botul in ce-au facut, zic ca tu esti de vina. Femeile-s isterice, dom-le. Si s-a intamplat ca s-au cacat pe covorul ala, tocmai pentru ca le-a fost frica sa nu le faci tu scandal. Ei tocmai se pregateau sa se cace afara, dar.. le-a fost frica sa iasa. Era intuneric, frig, ploua, si se simteau singuri. Plus ca aleea aia de beton nu-i buna pentru stersul urmelor de sub coada. E mult mai bine pe covor. In caldura caminului conjugal.

3. Pentru barbati, cosul de rufe este invizibil.
Aici chiar n-am ce sa fac, dau iar vina pe mame. Pentru ca stau si racaie dupa plod, si aduna dupa el, si-i apreteaza chilotii (asa facea soacra-mea cu chilotii puiului, tu’l in aripa), si il invata ca in fiecare casa exista o fiinta, o entitate mai bine-zis, care face toata treaba. Entitatea asta e invizibila, chiar daca vorbeste cu tine nu trebuie sa o auzi, iar daca cumva din greseala ai auzit ce a spus, trebuie sa te prefaci ca n-ai auzit sau ca nu pricepi.
Am avut discutii interminabile cu prietenele mele, in legatura cu locurile in care barbatii isi abandoneaza sosetele murdare. Evident ca nu in cos..
Printre cele mai ciudate locuri enumerate au fost si: noptiera (in noptiera) si canapeaua (indesati intre pernele canapelei). In rest, nu mai discut, ca deja stiti unde: in sufragerie sub masuta, sub birou, in dormitor langa pat, in baie pe jos si nu in cos etc..
Cred totusi ca e posibil sa faci cosul de rufe vizibil daca il tapetezi cu poze din Playboy. N-am incercat, dupa atatia ani de convietuire cu masculi in perimetru, eu inca mai adun sosete de pe jos. Sau urlu: iubiiiii, vino si ia-ti mortaciunile astea!

3. Barbatii nu pot scrie nici macar o vedere de la mare, nici macar un biletel de amor odata pe an de ziua ta. Corect. De ce s-o faca? E foarte ghei sa spui cuiva in scris ca il iubesti sau ca in general simti ceva mai mult decat :hai sa ne futem!
In clipa in care un barbat va pune mana pe pix sa scrie iubitei, un mare penis de negru (pentru efect am zis ca-i negru), incepe sa se balangane deasupra capului sau.  Cu cat barbatul se va adanci in scris, cu atat penisul se va balangani din ce in ce mai aproape de ochii lui. Daca cumva depaseste limita de un rand jumate cu tot cu semnatura, il va ajunge blestemul pulii negre. Adica respectivul penis (da’ PUNISHER) il va penetra dureros si fara vaselina pana cand barbatul va capitula si va promite ca in viata lui nu va mai scrie nimic romantic sau macar dragut vreunei femei.

4. Barbatii nu-s sensibili si nu plang de emotie.
Revenim la copilarie: de data asta tatal explicandu-i micutului, ca daca plange dupa hamsterul pe care tati tocmai l-a calcat in mijlocul camerei, este ghei. Daca iubeste ceva in afara propriilor testicole, e gay. Daca vreodata plange de frica, bucurie, nervi (emotii in general), e gay. Nici de durere nu are voie sa planga. Barbatii nu plang. Pe barbati cand ii doare, iau o gura de alcool, alcoolul e bun ca amorteste si fizic si psihic. Ai voie sa plangi cand nevasta-ta iti va naste un baiat (nu fetita, ai inteles?) si cand iti vei gasi masina zgariata in parcare.
Un barbat in general trebuie sa se concentreze doar asupra urmatoarelor chestiuni : mancat, cacat, dormit, futut.

5. Barbatii nu comunica.
Pai ce nevoie au sa comunice, daca au fost invatati de mici ca intotdeauna va exista acea entitate gata in orice clipa sa le ghiceasca gandurile??
Barbatii comunica doar intre ei, monosilabic: „coaie?”. „da coaie” „bere?” „bere!” …. „wow.. tzatze! ”  „dap.tzatze.  Ai fute-o?” „dap. tu?” „ihim”

6. Barbatii se gandesc in mod constant la sex.
Da. Dar ca sa fim mai exacti: asta nu inseamna ca si-ar da cu adevarat pantalonii jos in clipa aia si ar sari sa futa. Nope. Doar asa, la modul ipotetic..cat sa aiba o mica erectie. Barbatilor le place sa li se scoale. And that’s a fact.

7. Barbatilor nu le place sa intrebe unde se afla si incotro trebuie sa mearga.

Barbatii au fost invatati ca ei s-au nascut Christofor Columb. Nici ala n-a avut nevoie sa intrebe, sa capete indrumari, sa obtina indicatii. Dupa cum spuneam, barbatii sunt foarte intuitivi, au un spirit de explorator, si daca indraznesti sa-i atragi antentia ca de juma’ de ora va invartiti in cerc pe aceleasi stradute, va urla la tine  si va forja masina, ca si cum asta ii va revela directia. Dupa inca o juma’ de ora, te va lasa sa sari din masina si sa intrebi pe primul trecator. Oricum nu te obosi sa ii explici tu pe unde trebuie sa o ia. Nu te va crede.
Eu am descoperit ca e foarte util sa am mereu o harta dupa mine, oriunde mergem. In felul asta scapam de ore intregi de discutii in contradictoriu. In Romania aveam mereu un atlas rutier al Romaniei si o harta a Bucurestiului in torpedou. Priceless.

8. Barbatii nu vor sa se casatoreasca.
Fals.
Barbatii vor sa se casatoreasca, au nevoie de entitatea aia care sa bantuie casa si sa le apreteze chilotii, insa nu chiar acum. Mai incolo. Cand n-or sa mai aiba de ales. Atunci cand vei sta cu pistolul indreptat spre ouale lor, si-i vei intreba: ce zici iubi, noi cand ne casatorim?

Anunțuri

27 responses to “marte vs venus – mituri masculine

  1. excelent articol.
    acum , inapoi la bucatarie!:))

  2. De mare exceptie.

  3. Probabil asta e valabil pentru generatia 30-60 ani. . . Am mai evoluat si noi ,ne ingrijim ,avem grija de cum aratam.

    Asta se observa si uitandu-te pe strada ,lumea este din ce in ce mai bine imbracata.
    Asta se observa si din vanzarile de cosmetice pentru barbati sau vizitele la salon ,care au crescut considerabil.

    Daca te uiti pe cocalari ,hai faiv ,etc gasesti persoane care se imbraca bine ,chiar daca evadeaza din anonimat si devin penibili.

    PS: dupa studii suntem printre primii devoratori de lux din Europa. . . .si sunt si la noi destule magazine de lux pentru barbati. De exemplu marca cea mai cumarata de barbatii din Europa este Loro Piana si din cate tin minte o esarfa Loro Piana era 19 milioane la magazinul Casa Frumoasa.

  4. Andrew- habar n-ai cat de tare ma bucura aceste constatari.
    Din pacate, desi imi plac barbatii tineri din pdv estetic, daca m-as da la vreunul indeaproape, mi-e teama ca m-ar baga la ospiciu. Sau m-ar trimite acasa la Madonna, ca si ea vad ca e pa trend.
    Tot din pacate, targetul meu sunt astia in jur de 30 – 40 ani. Fix aia cu mame care le apretau chilotii.
    Deci pentru cele ca mine nu mai exista speranta.
    Ma multumesc sa urmaresc cu bale in coltul gurii, pictoriale cu masculi frumosi, ingrijiti si tineri.

  5. dintre cosmeticele pentru barbati cel mai des folosesc berea anticearcane de dimineata.
    ca perfume de lux, la ocazii se impune johnny walker sau altele din gama. la munte te poti da si cu farmec de prune romanesc.
    pula mea, nu-i barbat ala caruia nu-i miros besinile.
    @iz andrew, esti un metrosexual prin cur!

  6. you’ da man ostap :))
    nu te mai lua de andrew. si daca e metrosexual, si daca e gay, important este ca ii plac pantofii 😛
    oricui ii plac pantofii, este pretenu’ meu. sau pretena mea. :)))
    plus ca nu s-a luat de curu’ tau :)) voi astia masculi adevarati… imediat va simtiti curul in pericol cand evolueaza prin preajma cineva supectat de gheism.
    :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    andrew draga, nu-l baga in seama pe ostap.
    pun pariu pe ce vrei ca nu-si epileaza parul de pe piept si ca nici nu se rade pe picioare vara. asa-s astia, generatia scarry hairy :)))))))))))))))
    de data asta m-ati facut voi sa rad :))) merciiiiii

  7. ostap, stai ca am uitat sa-ti spun ceva: cica daca mananci chestii foarte parfumate, or sa-ti miroasa parturile frumos :)))))))))))

  8. cum pula mea sa scrii asa gheiosenii ca „o esarfa Loro Piano” sau „Casa Frumoasa” barbat fiind?
    un barbat tre sa fie curat si cam atat. orice efort ostentativ de a parea ingrijit te face gheu.
    hai sa folosim toti creme contra ridurilor pe scrot si o sa ne integram in lumea oamenilor civilizati.

  9. ostap :)))))))))))))
    vezi, de-aia n-am reusit eu sa ma combin cu niciun barbat care sa stie diferenta dintre cafe-au-lait si maro :))))))))))))
    da’ macar e bine ca aia cu care m-am combinat, stiau ce au de facut cu mine. nuuu, nu ma duceau la shopping de pantofi sau de esarfe :))

  10. cafe-au-lait ii bautura, bordeaux ii oras, visina putreda ii fruct stricat, piersica la fel, lila, kaki si fucksia is aberatii.
    pe mine singuru lucru care ma fascineaza in magazinele de pantofi sau esarfe ii masina de incasat.

  11. :))))))))))
    din categoria barbat adevarat:
    vine tata acasa si-i zice mamei: am o surpriza. draga, am cumparat o masina!
    mama sare in sus: cand, cum, n-ai zis nimic, cat a costat, ce marca e, cum arata, CE CULOARE ARE?
    tata raspunde la toate celelalte intrebari, si ramane blocat la faza cu culoarea.
    sta, se gandeste… e mustar inchis spre bleu.
    Jur ca asa a raspuns!
    :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    bine, masina era un bleu-gri :)))))))

  12. tare!
    seamana cu bancu ala ” ce culoare are masina ta?
    -ba, stii cum ii ceru la apus in iunie?
    -da.
    -noa, tot asa numa ca verde.”

    • :))))))))
      bine, am o gramada de povesti despre cat de putin gay sunt barbatii pe care ii cunosc :))
      barbata-meu spune fusta la orice se termina cu tiv. poate fi rochie, pelerina de ploaie, rochie de mireasa.. la el nu conteaza.

  13. pai baga povesti de-astea atunci si lasa-ne cu deseurile! daca vrem sa curatam tara de deseuri ne tre arme si ii ilegal deocamdata.
    si mie mi-o trebuit ceva timp sa fac diferenta intre fusta si rochie.:)))
    am o prietena care isi cumpara sandalute si are 43 la picior:)))

    • OMG! 43? Naspa.
      Mai am si eu prietene d-astea, dar nu trec de 40-41. Si stiu ca le e foarte greu sa-si gaseasca pantofi de dama.

  14. Nu sunt gay sau metrosexual.
    Sa fii metrosexual inseamna sa te epilezi pe tot corpul ,saloane ,creme ,vestimentatie ,etc…

    @Ostap ,ce ti se pare gay la magazinul „Casa Frumoasa Store” ? Asta e numele magazinului.
    Sau la esarfa? Nu ai purtat niciodata fular?

    Colaborez cu un site despre stil & moda din Romania pentru barbati si un subiect postat are mii de vizualizari in cateva zile. Deci. . . .

    • wow. deci nu esti gay (nu ca m-ar deranja cu ceva, am avut un prieten foarte bun, gay), nu te epilezi pe tot corpul si nu-ti faci unghiile la salon, te pricepi la moda..
      ete ostape ca sunt pe lumea asta si barbati pasionati de moda, care nu-s gay. vezi ca se poate?

  15. totul e gay la magazinul “Casa Frumoasa Store” ,incepand cu numele.
    n-am nimic cu homosexualii (care stau mai departe de mine cu 10 metri) doar ca mi se pare nedemn ca un barbat sa fie pasionat de articole sau indeletniciri exclusiv feminine.
    nu sunt genul de om caruia nu-i pasa cum arata si nu se rade sub brat sau la coaie, dar ce e prea mult e prea mult.
    exista siteuri pentru zoofili sau pedofili care au zeci de mii de vizitatori. asta nu ma face sa accept astfel de oameni.
    apropo, Andrew, care-i diferenta intre bleu si bleumarin. da intre taior si anchior?

    • :))))))))
      nu te mai enerva :)))))))
      eu sunt profund socata ca un barbat care nu-i gay, e interesat de toate astea.
      pe de o parte ma bucur, pe de alta ma gandesc ca o sa fie naspa pentru femei, peste vreo 50 de ani. n-or sa mai fie discutii de genul: iubi, vezi ca mi-am cheltuit tot salariul pe coafor, manechiura, pantofi, si creme. o sa fie bataie pe buget :))

  16. pana si Becali are haine care se gasesc la magazinul ala…e gay?

    • scuze Andrew, dar din punctul meu de vedere Becali nu se califica in specia umana. so.. nu e un argument.
      Eu nu spun ca nu-s haine frumoase. Un barbat imbracat bine arata bine. E adevarat. Dar el nu se chinuie sa arate bine. El intra intr-un magazin, isi cumpara ce-i cade sub ochi, si daca se intampla sa aiba gust, arata bine, daca se-ntampla sa n-aiba, atunci arata naspa.
      Dar majoritatea barbatilor prefera sa nu-si bata capul cu aspectul. Ceea ce e mai mult decat ok pentru femei in general.
      Mie-mi place sa ma uit la barbati aranjati si parfumati, dar daca au unghiile facute cu lac, e un mare turn-off pt mine.
      Sau daca poarta esarfe.
      Sau pantaloni skinny.
      Sau tricouri cu anchior.
      Sau sosete de matase (I know, I am weird)
      sau inel pe dejtu mic
      sau parfumuri dulci
      sau chiloti tanga
      sau.. lista e foarte lunga….

      exista o diferenta intre a te ingriji, si a fi.. ei bine.. ceea ce generatia mea numeste „gay”

      Am mai spus ca n-am nimic impotriva persoanelor gay. Si daca te pricepi la moda asta nu inseamna ca esti automat gay.
      Dar e o diferenta subtila de exemplu, intre creatorii de sutiene si aia de rochii. Aia cu sutienele si-au ales directia asta ca sa vada cat mai multe femei in tatele goale.
      Creatorii de rochii vor sa le vada imbracate- deci sunt gay :)))))

  17. Io cre’ca voi femeile sinteti la fel de indulgente cu gheii pe cit sintem noi cu lesbienele. Oare si voi va cautati pe net poze/filmulete cu ghei, asa cum noi dam search pe „lesbi”? Da’ in cazul asta voi vi-s fraiere, ca mai fain arata patru tite una peste alta decit o pula-ntr-un cur paros 🙂

    • ihhhh. nu. nu cautam ghei pe net. noua ne plac gheii pentru ca-s frumosi, miros bine intotdeauna si se pricep la pantofi 🙂

  18. ziceai de barbati ca sunt torturati de mame. din cate stiu eu mamele sunt femei. cu alte cuvinte tot din cauza voastra ajung barbatii asa.
    mai bine evitai subiectul cu mame.
    la sex si femeile se gandesc intr-una. doar ca in loc de futut ele zic dragoste.
    de ce sa scrie ce simte? e prea timid sa o spuna pur si simplu? nu cred. eu unu nu sunt.
    oricum ai scris multe aberatii nu prea sti nimic despre barbati

    • Si normal ca-s numai tampenii :)) Pur si simplu am comentat niste mituri masculine. Nu inteleg ce incerci sa spui? Ca exista barbati care se muleaza perfect pe mituri, sau ca miturile alea sunt complet eronate?
      Sau ca scenariile facute de mine in legatura cu copilaria traumatizanta a masculului average, sunt tampenii?

      Io nu pricepe, io dumb ass brunette, iar tu dragule, scuza-ma dar nu stii nimic despre femei, nah!
      Femeilor le place sa li se spuna in scris ca sunt iubite. Si aici nu intra scrisul cu vopsea pe garduri, gen F+M=luve

      Si apropo de faptul ca mamele ii strica pe baieti de mici: n-ai decat sa te dai cu curul de pamant cat vrei, asta e un fapt, nu o teorie aberanta. Daca-mi spui ca pe tine te-a invatat maica-ta culorile, si nu ti-a facut curat in camera, mananci cacao.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s