supravietuind iadului


Pentru ca viata mea nu era destul de palpitanta, astazi am decis sa duc pumpkina sa se balaceasca la piscina. N-as fi dus-o, dar a trecut cumnata-meu pe la noi de dimineata si a zis ca mergem cu totii la piscina in alt oras. Doar ca sor-mea n-a vrut, asa ca ei au plecat sa se plimbe prin frig si vant, eu a trebuit sa duc fiara la apa, ca altfel nu mai aveam viata cu ea.
Ultima data am fost la strand, acu’ vreo luna, cand ne-a prins o ploaie torentiala d-aia cu tunete de ziceai ca trage careva cu tunul langa noi.
Asta a fost introducerea, ca cuprinsul cred ca o sa fie cu bullets, altfel n-am cum sa rezum mirificele ore petrecute acolo.

  • incepem pregatirile, adica eu indes intr-o geanta mare: prosoape, chestii gonflabile, chiloti pentru „dupa”, pampersi, creme de cur de bebe si asa mai departe
  • hranesc pufosul, supraveghez ca pumpkina sa aiba si haine peste costumul de baie, ma imbrac si iesim
  • ca o paranteza, astazi era asa frig, ca eu mi-am pus geca groasa de piele, aia gen pilot de avion, si pentru ca batea si-un vant zdravan, am asezonat-o cu o palarie de hipsterita nedeclarata ce sunt. uneori. hipsterita adica.
  • buuun, cerul plumburiu as usual, vant am zis, frig am zis
  • pe drum, orasul pustiu, ca in fiecare duminica. cand zic pustiu, vorbesc despre pustiu d-ala desertic, cu ghemotoace de scaieti rostogolindu-se pe mijlocul strazii, doar ca aici nu-s scaieti si e si cu vreo 40 de grade  mai frig
  • odata ajunsa la piscina, aflu si de ce era orasul asa pustiu. exact: toata lumea era acolo.
  • dau banii, ma rog in gand sa-mi dea Dumnezeu sanatate mentala si cer 2 ore pentru mine si pumpkina. tanti il taxeaza si pe pufos pentru privilegiul de-a dormi pe marginea bazinului intr-o caldura de iad si-o galagie mai ceva ca la un meci de fotbal.
  • intram in zona cabinelor. pufosul in landou, dormea. ne dezabiem, punem hainele pe umerase, iau cipul in dinti si dau sa ies. wrong. se pare ca nu poti iesi pe usa unei cabine de schimb, cu un landou intr-o mana, o geanta mare agatata de gat, doua umerase cu haine in cealalta mana, si o fisa de plastic in dinti.
  • la iesirea din cabina, un tip f dragut, da sa ma ajute. tipul chiar era dragut, dar cu vreo 10 ani mai tanar ca mine. i-am zimbit pe langa fisa dintre dinti, si-am mormait neinteligibil in timp ce incercam sa ies
  • deja transpirata, indes hainele in dulap. iau geanta mare cu mine, pufosul si pumpkina.
  • parcurgem balansat si agatate de pereti, cei 20-30 de m pana la intrarea spre piscina. asta fiindca n-am mai carat dupa mine si papucii de cauciuc, asa ca alunecam pe podeaua uda.
  • gasesc un sezlong intre bazinul puradeilor si un jacuzzi, ii dau liber pumpkinei si incep sa dezbrac puradelul care dormea. puradelul se trezeste si face ochii mari vazand ca nu stie unde este si de ce e asa multa galagie acolo
  • in bazinul pentru puradei, unde de obicei nu-s mai mult de 4-5 copii, acum erau mai mult de 20, cu parintii aferenti pe langa ei in apa sau pe margine. printre parinti un nene cu par pe spate. lung parul, si negru. avea doua petice lipsa de blana, pe umeri. multe mamici peste suta de kile. vreo doua sub 70.
  • dezbrac puradelul si de body, si-l las pe grasan doar in pampersi. simteam ca-s din ce in ce mai lipicioasa si mai nervoasa. mi-am dat seama ca asa arata iadul probabil. o multime de oameni fierband mocnit in bazine cu apa calda si  copii urlatori. multi copii urlatori.
  • ma uitam cu jind la cei care erau in bazinul de-afara. aia sigur aveau fun, nu ca amarata de mine, condamnata sa ma coc in suc propriu
  • lumea trecea pe langa pufos si ranjea
  • il iau pe susnumitul si ma asez pe marginea jacuzziului cu el in brate. ii bag labutele dolofane in apa. pare sa-i placa, fiindca nu zice nimic, doar se uita holbat la lumea din bazin. lumea se uita la el si zambeste topit. niste fetite vin si ofteaza pe langa labutele lui. il ating usor pe degetele si le zic mamelor de pe margine: ooooohhhhh, ce dulceeeeeeee.. si cam asta aud incontinuu cu privire la pufos
  • tatii imi evalueaza curul celulitic, stand rezemati de sezlonguri sau de marginile bazinelor. probabil ca n-arat chiar cumplit, din moment ce ma tot evalueaza, unde ma intorc, e cate-o privire lipita pe curul meu. daca n-as fi asa transpirata, poate ca m-as simti flatata.
  • pumkina vine si-mi cere aripioarele gonflabile. le scot din geanta, dau sa le umflu. miros a mucegai. le umflu totusi.
  • in clipa in care termin de umflat, pumpkina decide ca nu vrea aripioarele, ci mingea
  • scot mingea. indesat in mingea impaturita, era un costum de baie de-al pumpkinei. care a ramas acolo vreo luna. ala mirosea asa imbatator. mingea miroase si ea, evident, a mucegai. o umflu
  • dupa 3 minute pumpkina vine si-mi zice ca vrea colacul. il umflu si pe ala.
  • pumpkina cere in bazinul de-afara. nu putem iesi acolo, pentru ca pufosul n-are chiloti de baie, si sa-l imbrac complet sa-l las in landou in timp ce noi stam in apa, iar nu se poate.
  • pumpkina intelege ca nu se poate, dar totusi mai insista de vreo 376431374134 ori.
  • vazand ca nu mergem afara, cere pe tobogane, unde oricum n-as fi putut s-o duc, cu asta micu’ in brate
  • cere la tobogane de vreo 3487461638613748 ori.
  • pe sezlongul alaturat, o tipa cu o fetita de vreo 8-9 luni, foarte grasuna si rozalie. fetita. tipa arata super-ok la corp. nu playboy, dar super-ok. pe langa ea, am mai vazut o singura alta mamica aratand foarte bine. una d-aia bronzata si super-ingrijita. in fine, asta arata normal. vine si barbac-su, asta cu o mutra de tip destept, subtirel si cu pachetele pe burta. deschide gura si vorbeste cu nevasta-sa, si-mi dau seama de ce aratau bine: pentru ca nu-s nemti. sunt rusi.
  • disperata de caldura si galagie, il las pe pufos in cosuletul lui, o iau pe pumpkina si ma bag in jacuzzi. ies din jacuzzi si-mi scot padurile pentru sani din costum. intru din nou dar apa n-are efectul scontat. e prea calda si ma irita, dar oricum e mai bine decat pe margine, cu costumul lipit pe mine.
  • din cosulet se vad manutele puradelului. se agita. ies la el, se uita la mine, se stramba a plans si-si indeasa o manuta in gura. ma duc, ma spal pe tzatze si pe costum, ma intorc, hranesc puradelul. puradelul adoarme fericit. il pun inapoi in cos, dupa care incep sa fugaresc pumpkina spunandu-i ca trebuie sa mergem.
  • reusesc sa o recuperez din marea de puradei si parinti din bazinul piticilor, ne indreptam spre cabina
  • ne imbracam, mergem in zona cu foehnuri. puradelul tot in pampersi este, ca n-avea sens sa il imbrac inca. ii pun foehnul in mana pumpkinei si incep sa imbrac puradelul
  • pumpkina urla ca foehnul frige, asa ca atunci cand se termina cele cateva minute de functionare, ea continua sa isi plimbe foehnu’ peste pletele ude, fara sa-mi spuna ca nu mai merge. ma prind si singura vazand ca nu mai urla, si-i dau drumul din nou.
  • incep sa imbrac pufosul care se trezeste si nu-i convine ca-i trezit iarasi.
  • pumpkina incepe sa ceara de mancare. cere de cateva zeci de ori pe minut, cere sa-i cumpar ceva, intreaba de ce nu am mancare in geanta, cand mancam, ce mancam, de ce nu-i cumpar, ca vrea sa ii cumpar etc.. cand mai am putin pana imi plezneste o vena in cap, se potoleste
  • incepem sa urcam spre casa. incepe si pumpkina sa se vaite de picioare, de oboseala, de vant, de strazile in panta etc..
  • cand mai am putin si-mi plezneste aceeasi vena, ajungem acasa

Si de-aici dupa dusurile aferente, intram in activitatile obisnuite.

Pentru ce-am facut eu astazi, ar trebui sa existe o linie de suport, ca pentru toti ceilalti cu dorinte suicidale. Ar trebui sa pot sa sun undeva, si sa spun ca ma gandesc sa plec cu copiii la piscina, iar cineva sa-mi bage mintile in cap.

 

13 responses to “supravietuind iadului

  1. :)) =)) as vrea sa-ti scriu ca zau mi-e mila de tine, da` stai sa ma adun de sub birou, ca am cazut de pe scaun de ras =))
    asaaaa, acuma ca m-am calmat, te intreb: da` de ce esti tu asa masochista si te aventurezi in chestii care dauneaza grav sanatatii tale de toate felurile? io le fac fetelor mele piscina acasa, in cada. fara colac si aripioare, ca nu e loc! da` pana mea, e apa calda, deci ingredientul principal exista. si oricum, dupa juma de ora de balaceala in casa, cu nervii stau la fel de prost ca si tine dupa piscina:)) da` macar sunt acasa:))=)) m-a luat inapoi criza de ras!

    • ma bucur ca nefericirea mea adanca, te tavaleste pe tine prin praful si scamele de pe sub birou :))
      in mod normal si eu am „piscina” in cada, dar de data asta n-am avut de ales, ca ii promisesem ca mergem si n-am vrut sa imi calc cuvantul.

      • pfoaiii…pai exista o vorba pentru promisiunea asta a ta: foaie verde băţ, n-ai de lucru, fă-ţi! io am invatat pe pielea mea sa nu mai promit chestii de niciun fel. cel mai aproape de promisiune este: ma mai gandesc!:))
        PS: buna ideea cu hotline-ul. e de rumegat la ea!:D

  2. asta e inca o demonstratie a faptului ca puradeii se fac cu un motiv bine intemeiat in 2. altfel, e ca si cand te inseminezi ca n-ai ce face si dupa aia iti blestemi zilele;) stiu, sunt rea, dar pe bune daca pricep de ce nu-l implici si pe om in procedurile astea de distractie cu copiii. ar trebui s-o ia ca pe o obligatie macar, daca nu ca pe o placere de a petrece timpul cu voi.

    • a scapat ticalosul, fiindca a avut treaba la job. iar de obicei nu-mi programez actiuni d-astea suicidale cand sunt singura cu puradeii, macar atata minte am si eu :))

  3. Eu zic doar ca e una din multele zile ,,obisnuite” ale tale..:))
    In rest,ai nervi de otel.

  4. :))) atunci ai doar nervii inca de otel.

  5. Esti Xena, frate. Varianta cu 2 copii.
    Aia cu linia de suport pentru anunturi de tip „merg la piscina” e geniala.

    • :)) chiar cred ca o linie de suport de tipul asta le-ar ajuta pe mamele care in capul lor inca mai cred ca au 20 de ani si ca din punct de vedere fizic pot sa faca tot ce faceau acu’ 20 de ani, sau ca au acelasi numar de neuroni ca atunci :))

  6. Io intelesesem de aici ca tu de fapt te-ai folosit de prichindei ca sa ai motiv sa mergi la piscina sa-ti etalezi fizicul in fata tatilor de alti prichindei….🙂

    • aia care-si pun latzul de gat scurt si cuprinzator, o fac pentru ca n-au puradei cu care sa mearga la piscina, ca sa moara incet si dureros :))
      crede-ma ca nu-mi ardea mie de expus fizicul, mai ales ca inca mai am ceva celulita si sunci pe burta, ca nu ma cheama Oana Roman sa fiu impacata cu tonajul meu :))

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s