Despre sarcina

Am o senzatie in gat de parca mi-as fi dislocat amigdalele, asa ma dor. E de vina doar sesiunea prelungita de stat cu capul in wc astazi.
In general femeile simt nevoia sa tina tot felul de jurnale de sarcina. Eu n-as prea avea ce sa scriu.

Saptamana 7: am borat pana am ajuns la spital, cu perfuzii in vena.

Saptamana 8: am borat in asa hal, ca daca atunci cand eram mica as fi inghitit vreo moneda, acum sigur iesea de pe unde-a stat ascunsa in matzele mele.

Saptamana 9: am borat de-am zis ca imi sar amigdalele din gat.

Asa ca mai bine imi bag picioarele in el de jurnal.

As putea insa, sa inaugurez o rubrica despre sarcina. Eu zau, ma jur inca odata ca habar n-am ce e in creierul femeilor care raman gravide in mod intentionat. Spun asta desi la prima sarcina am facut si eu parte din aceeasi categorie de lovite in freza.

Dar hai, ca la prima sarcina ai senzatia ca e ca-n filme, ca nu-ti arata nimeni vergeturile si tatele lasate, si epizotomiile sau cum s-or numi alea, ca sa  stii si tu despre ce e vorba. Nuuuu, toate gravidele sunt zambitoare, arata de parca tocmai ti-ar face cu mana din Shangri-La, baga-mi-ash!

Nu-ti zice nimeni ca o sa stai cu capul in wc non-stop, si ca o sa borasti cand o sa simti miros de orice, inclusiv de sapun.

Nu-ti spune nimeni ca o sa iti futi coloana vertebrala, ca n-o sa mai arati in vecii vecilor cum aratai inainte de sarcina, ca o sa-ti iasa par alb, si ca din cand in cand o sa te simti cea mai mizerabila fiinta umana, fiindca iti va veni sa dai cu plodul de pereti sau sa-l lasi undeva la intersectie, sa-l ia cine vrea, ca tu nu mai poti.

Nu-ti spune nimeni ca n-o sa mai dormi, ca o sa finantezi industria de anti-cearcan, si in privinta asta pot sa spun ca cel mai bun e ala de la Clinique. Costa o palarie de bani, dar merita, asa am reusit eu sa par vie din cand in cand  in ultimii ani.

Si evident ca nu-ti spune nimeni ca barbata-tu n-o sa te futa asa entuziast ca inainte, pentru ca o sa-i fie frica sa nu borasti pe el. Al meu cel putin, crede ca am facut misto de el atunci cand i-am propus acum cateva zile sa ne futem. Mi-a zis ca nu, in niciun caz, ca daca vomit pe el  n-o sa se mai futa in veci.
Ah, si dupa aia, cand o sa-ti curga lapte peste tot, barbata-tu o sa se uite oarecum cu jind la tatele enorme pe care le balangani prin casa, si-o sa stie ca n-are voie sa atinga. Fiindca te dor ca naiba, si fiindca din ele realmente tasneste laptele la un metru jumate.

Nu-ti zice nimeni toate astea, evident, pula mea, ASTA conspiratie la nivel mondial. De ce nu mi-a zis nimeni toate astea cand am intrebat despre cum este?? Pentru ca scarbele  alea au trecut prin asta, si daca au suferit ele, de ce sa nu mai sufere si alte proaste, nu?

Eu macar am fost mereu sincera. Cand m-a intrebat cineva despre cum e sa fii gravida, am zis tot. Dar tot! Si-am adaugat si ca femeile care aleg sa mai faca unul-doi copii, ar trebui duse la balamuc, fiindca nu-s normale.
Da, vorbesc despre alea care chiar isi doresc al doilea sau al enspelea plod, nu despre proastele ca mine care raman gravide complet aiurea.

Eu cred ca in loc de educatie sexuala in scoli, ar trebui trimisa acolo o gravida. Sa stea macar 5-6 ore printre elevi, sa poata elevu’ observa in direct cum boraste gravida si daca clipeste prea repede. Sa se nasca in direct, pe niste ecrane mari de tot, puse peste tot in scoli si institutii.
Garantez ca in max 100 de ani problema supra-popularii va fi rezolvata.